Я знаю, я много врал. Придумывал, фантазировал, увлекал и увлекался сам... Думал, заманю волшебными словами, а там и без них проживем. Я люблю ее. Видит Бог, как люблю. Как первый и последний раз... Она была рядом, а я не мог без нее дышать. Внешне спокоен и насмешлив, очень тяжело переживал ее неудачи. Как ребенок радовался ее успехам. Отдавал все, что мог отдать, брал все, что давала. А теперь она уходит... Не сразу, медленно, не спеша, со вкусом, сомневаясь... Ей тоже тяжело, я знаю, я чувствую.... Первый раз я простил, я почти не ругался, хотя и изгрыз кулаки смотря, как она лежит в спальном мешке с другим. А я был в каком-то оцепенении, ступоре... Я просто надрывнееи громче пел. Пел для нее, но она не захотела слышать. А во второй раз, там, в поле, где она лежала обнявшись с моим другом... Бывшим другом.... Мир стал черно-белым, я думал, что умру, было очень, очень больно... А теперь - теперь все серьезно! По кускам, по-немногу она отрывает остатки моей души и бросает в огонь. Говорит, что все временно, просто мы устали друг от друга, надо немного пожить раздельно, все придет в норму... А может и не придет... А потом был мой День Рожденья, и она обещала придти, она знала, что кроме нее мне некого ждать. И отключила телефон - совсем как сегодня и целовалась с ним на лавочке до утра.... А я ждал ее с шампанским и цветами и хотел сказать ей что-то очень-очень важное... Теперь все в порядке. У нее, конечно. Он хороший, добрый парень по-своему, а ей хочется влюбиться и хочется свежих, новых чувств.... Я все понимаю и... не могу понять! Зачем? За что? Неужели мои грехи не заслуживают прощения? Никак теперь не замолить? Дело не в этом? А в чем? Теперь во мне пустота. Там не осталось ни злости, ни боли, ни надежды. Только холод и пустота... Это страшно. Дико одиноко и страшно. Я люблю ее. Я прощу все. Я сделаю все, чтобы ее вернуть!! Я не могу без нее. Просто умру. Я уже умер, и гроб готов. Все очень просто. Слышишь, Дарёнка, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ И БУДУ ЛЮБИТЬ ВСЕГДА!!! И теперь другого пути у меня нет... Только к Богу.... Днем вроде и ничего, а потом приходит вечер, холодает, зажигаются фонари, кошка с тихим мурлыканьем залезает на колени и я остаюсь ОДИН....И не манят, как раньше, ни хорошая книга, ни фильм интересный, а только страшные, холодные, какие-то квадратные мысли долбят и долбят голову... Опять накрыло меня... Дело же не только в ней, но и в Янчике, который ее сын . Он же у меня на руках вырос... Первые слова, буквы, первые шаги... Я его учил всему, что знал и умел. Мама-Даша вечно "на ходах"была, а мы вместе подолгу сидели... Первый поход в лес - там он научился говорить слово "жук", пугали "бабайку" в трубе, учились снежки лепить... И всегда у нас была самая большая и красивая снежная баба и снежный паровоз! А сейчас вспомнил, как мы модельку танка собирали...Он тихо-тихо сидел, не дыша, для него это было большое чудо - из груды пластмассок рождался ТАНК, а потом он гордо закрашивал днище танка зеленым и был счастлив! А какие игры мы устраивали! И шалаши во всю комнату, и ловушки для вампиров... Бесились, играли, скакали, а на ночь читал я ему самые чудесные сказки... Он так ждал их каждый вечер... Я забирал его из садика, мы гуляли до поздна, ловили рыбу, а потом был самый главный момент - приходила мама! ) Заслышав звук домофона, мы кидались к двери с криками " Ура! Мама! Мама пришла!" ) И долго обнимали ее замерзшую, продрогшую...Янчик ноги, а я плечи. И целовали. А потом кормили ужином и поили горячим чаем, рассказывая все свои великие дела за день!...А теперь на месте его кроватки - пустота. А как он гордо в нее ложился - один сплю, без мамы...Хотя по-утрам все равно перебирался к нам под одеяло... Боже, Боже, как же я счастлив был тогда, и, о, слепец и глупец - не понимал этого, ворчал....На месте его шкафчика с одеждой - тоже пустота...Как и в душе... И каждая мелочь кричит о НИХ. Мы же были "семья". Самая настоящая, правда! Пусть маленькая, пусть плохая, но СЕМЬЯ... И ОНИ не умерли, не пропали без вести, просто они ушли от меня...Даже не к другому. Просто от меня... Зачем? Почему? Нет ответа... Только дикая боль в груди, да слезы, которые уже и прятать бесполезно... Сегодня утром проснулся - а у меня пальцы до крови искусаны... Сам во сне изгрыз, да и не заметил. Смешно, да?