Ты меня обидел… Пусть… Ты мне сделал больно… Знаешь? Ты меня ввел в скорбь и грусть… Плюнул в душу… Понимаешь? Ты мне сердце растоптал… Ты спалить пытался чувства.. Но все-равно чужим не стал.. Я разбита, как хрусталь на люстре… Ты все предал и ушел… Ты смеялся надо мной, наверно… Ты замену быстро мне нашел… Я чувствую себя так скверно… Так зачем тебе была нужна?... А нужна была вообще-то?.. Говорил, что я тебе важна… А сам выкинул, как фантик от конфеты… Я хочу похоронить все чувства к Тебе… Ты был самым важным в моей жизни человеком… Я Тобой жила… Я Тобой дышала… Я готова была отдать за Тебя свою жизнь… Я была готова пожертвовать всем во имя Тебя… Я хотела всю оставшуюся жизнь Тебя любить, быть рядом только с Тобой, дарить всю свою нежность, ласку, страсть ТЕБЕ!!!! И что?! Пол года счастья и просто какой-то идиллии… Не объясняя ни слова, не посмотрев в глаза… Все… Неопределенность… Неужели я не заслужила ни капли честности и уважения?! Ты просто сказал «все» и все… Когда Ты определился, я сказала про ребенка… Я долго думала говорить ли вообще… Попала в больницу на сохранение на 6й неделе… Не давила, чтоб Ты определился и точно сказал все или нет… Лежала в больнице и думала, а может не говорить… Ведь все-равно Ты не хочешь этого малыша, а я хочу – он мое все!!! Я Тебе сказала, выйдя из больницы про ребенка… Мне от тебя ничего не было надо, у меня было максимально то, что только могло остаться от тебя… Самое любимо, желанное существо… И тут объявилась ОНА… Такая вся доброжелательная… «Ты там осторожнее, не нервничай, у ребенка должен быть отец, у вас все наладится, у нас только что началось серьезно» - говорила она… Это полмесяца Ты меня мурыжил, не говорилини ДА ни НЕТ, а сам был с ней?! Я непонимаю, честно… Спрашиваю: «это Твоя девушка?» В ответ: «Это просто человек, который пытался у тебя все разузнать о беременности» Т был с ней, когда я предлагала расстаться, а в ответ слышала – не говори глупостей, ты мне нужна, я скучаю?! Искренне не понимаю… Она настаивала на встрече, я не хотела, да и была не в форме, после больницы… Потом так получилось, что пару дней спустя от нее я узнаю, что к новому году будет ребенок… И куда это пропала вся ее доброжелательность?! Это в наши первые 2 месяца, когда Ты почти каждую ночь проводил со мной (за исключением 4х ночей за 2 месяца) Ты умудрился быть с ней?... Как так?! Или это было совсем передо мной?! Я не понимаю… Спрашиваю Тебя… Полный игнор… Ты боишься??? Чего??? Почему ты не можешь посмотреть в глаза и сказать правду?! Ну или не смотри в глаза, но сказать правду разве нельзя?! Неужели я не заслужила?! Почему я не имею права знать хоть что-то, а она знает обо мне многое?! Да кто она такая?! А что сейчас?... Эти полные гадостей сообщения… Желание смерти мне и МОЕМУ малышу… Да кто они все эти «дображелатели»? У вас свадьба скоро, да???!! Как же больно, но со мной мой малыш… Это единственный смысл в жизни у меня, то, ради чего хочется жить… Знаешь, я на столько Тебя люблю до сих пор, что хочу, чтоб Ты был счаслив… Мне это важно, как бы хреново от этого не было мне… Прошло 1,5 месяца, а я все еще плачу каждую ночь… Бедный малыш, мама переживает… Пожалуйста будь счастлив!!! Я еще долго буду тебя любить сильнее, чем просто сильно… Но Ты БЫЛ моим «ВСЕ»… Ты не оценил, хотя и говорил, что к Тебе никто так не относился и что Ты это очень ценишь… Тебе, наверное, доставляет блаженство моя боль… А я все-равно желаю тебя счастья!!! Я очень хочу услышать Твой голос… Я очень хочу увидеть Твои глаза… Я очень хочу, что б Ты меня обнял… Мне это очень надо… Но Ты выбрал другую девушку и другого ребенка… Все… Только зачем нужно было столько жестокой лжи… Тебе надо повзрослеть и принимать решения самому за себя… А ты этого не делаешь… А может просто не хочешь… Все... МОЙ МИЛЫЙ, ЛЮБИМЫЙ, САМЫЙ ЖЕЛАННЫЙ И НЕОБХОЖИМЫЙ, СЕРЕЖА!!! Я ХОЧУ ПОХОРОНИТЬ ВСЕ ЧУВСТВА, КОТОРЫЕ К ТЕБЕ ИСПЫТЫВАЮ!!! ХОЧУ ЗАКОПАТЬ И ПОЛОЖИТЬ СВЕРХУ АЛУЮ РОЗУ!!!