прощай, мой неудавшийся брак... мой муж-объелся-груш... я уже не обижаюсь, просто грустно от всего происходящего. ты принес много слез и боли... наверное ты мне завидовал, соревновался со мной, не мог смирится, что я такая... или что? зачем всегда стремился меня опустить ниже плинтуса? поверь мне, это ужасно, иметь собственное мнение и не иметь права его сказать, потому что кто-то не любит, когда мнение есть у кого-нибудь кроме него... это страшно, когда близкому человеку совершенно все ровно, чем ты дышишь, о чем думаешь, что читаешь и т.д. абсолютно все ровно, лишь бы не мешал, не путался под ногами, делал вовремя что сказали, денег в дом приносил достаточно... за деньги тебе особое спасибо - так измываться над женщиной, потому что уровень ее доходов ниже чем твой....ну и кто ты после этого? мужик? сомневаюсь... я думаю, ты не смог бы жить спокойно, если бы мне было, не дай Бог, хорошо.... такая вот патологическая любовь ко мне, люблю и ненавижу.... прощайте унижения..... с тобой я забыла, что значит проснуться и улыбнутся себе, миру, жизни.... с тобой я всегда сразу напрягалась - чтобы мое хорошее настроение не дай бог не испортило тебе твое. я не заметила как я стала боятся...я перестала быть собой - жизнерадостной, живой, я стала жертвой. У меня в сотый раз после перемирия с тобой проявляется этот чертов комплекс жертвы. все потому, что мы беззащитны перед теми, кого любим, мы им верим....а они этим пользуются. Чего ты не мог мне простить? того, что я умная и красивая? ну и радовался бы и гордился! почему это тебя бесило? Наверное, потому, что себя рядом со мной ты чувствовал себя не состоятельным и ущербным в душевно-духовно-морально-этическо-человеческом плане. В тебе и грамма не было порядочности, а я тебе как живой укор твоему хамству... Я прощаю тебе, что однажды ты напился как свинья и избил меня до полусмерти, навсегда лишив меня здоровья... Я прощаю тебе твой садизм, когда я носила нашего сына...ты чуть не лишил его жизни... Я прощаю тебе все суды, по которым ты меня протащил как лицом по асфальту и ту ложь, которую ты там без зазрения совести писал и говорил... Я прощаю тебе все мое моральное унижение, что ты почти убил мою веру в себя.... Бог тебе судья в этом....не мне судить.... Но я не пойму и не приму того, что ты, с виду нормальный человек, так и не понял, даже мысли не допустил, что ты делал чудовищные вещи....если честно, то в сравнении с тем ледяным высокомерным безразличием, с которым ты относишься к произошедшему, то что ты делал - детский лепет...наверное, нас, людей, то и должно отличать от зверей, что мы способны сострадать, испытывать чувство стыда, и много других человеческих чувств....зверь не будет испытывать чувство стыда..... и уж тем более чувства раскаяния.... Самое ужасное, что из-за страха к тебе, быть с тобой и дальше, из-за страха за будущее малыша, которого я носила, я совершила страшный смертельный грех... мне никогда не будет прощения за это - я себя не прощу, хоть это и наше общее решение. ты знаешь, что для меня значат мои дети, как я отношусь к прерыванию беременности.....но страх....страх это грех. а я боялась, что я сломаюсь с тремя детьми на руках.... Я оглядываюсь на наше с тобой уже прошлое, и ищу, за что я могу сказать тебе спасибо.... наверное, только за нашего сына... Вот тебе мой прощальный (хотя он и был написан прощальным для тебя несколько лет назад...столько раз с тех пор мы с тобой навсегда прощались....надеюсь, это последний) Я бегу от тебя спотыкаясь и плача. Прячусь в дальние комнаты хрупкой души и хочу все забыть, но опять неудача – твои призраки шепчут: «Забыть не спеши»… Они лезут в окно, вышибают мне двери, топчут белую простынь и льют кислоту. Мне уже все равно – я им больше не верю. И уже не поверю в твою красоту. Все теперь по местам. Ты остался без грима. И таким я с трудом тебя узнаю. А теперь уходи. Я тебе все простила. И сполна заплатила за свободу свою… П.С. Я думаю, что все ситуации, которые с нами, людьми, происходят - это что-то плохо понятое и усвоенное нами в прошлом. Если мужчина в начале отношений вам нагрубил - рано или поздно он нахамит. Если он толкнул - рано или поздно ударит. Если он вежлив с вами, но неуважительно относится к своей матери (какая бы она стерва не была) - когда вы станете "своей", скорее всего он и вас не будет уважать. Все большие проблемы начинаются с маленьких....Всего-то и надо вовремя их рассмотреть, но мы, как правило, в этот момент безумно влюблены в него и любовь застилает нам глаза на его недостатки. Для себя я вывела критерий оценки мужчины. Просто надо периодически себя спрашивать - а горжусь ли я этим мужчиной? Тобой я никогда не гордилась, но мне часто было стыдно за твои поступки... к сожалению.... Прощай, самый черный и жуткий период в моей жизни. Покойся здесь вечно.