Ты был самым незабываемым человеком в моей жизни… Ты был моей первой, самой настоящей, искренней любовью. Я целиком и полностью принадлежала только тебе. Как жаль, что ты никогда этого не узнаешь. Когда я тебя встречаю – ноги отказываются идти, бьет холодная дрожь. Когда вспоминаю всё хорошее что было между нами, душу уносит в облака невесомый, розовый ветер. Когда думаю, о той боли, которую ты мне причинил – жить не хочется. Иногда возникает непреодолимое желание обо всём тебе рассказать, но я никогда не смогу этого сделать. Может быть это моя ошибка. Может быть, если бы я была немного смелее, наглее, всё было бы по-другому. Возможно, сейчас мы были бы вместе. Но мы не вместе. По чьей вине? Я не знаю. Я любила тебя больше всего на свете. Вспоминая сладкие минуты, проведённые рядом с тобой, я будто переживаю всё заново. Не хочется верить в то, что мы больше не близки. Иногда, представляю себе, что сейчас всё ещё прошлое лето, что вечером я снова тебя увижу, что всё будет, как было,… и ты поцелуешь меня на прощанье. Пишу тебе письма, сглатывая слёзы стоящие в горле. Но им не суждено достигнуть адресата. Больше всего на свете хочется тебя обнять, прижаться к твоему тёплому надёжному плечу. Сердце отказывается осознавать то, что всё это время было сплошным обманом. Ты утверждаешь, что это не так, но это ложь. Я знаю немного больше того, чем возможно мне стоило бы знать. И поверь, мне от этого не лучше. Эта информация убивает душу изнутри. Каждую ночь после воспоминаний о тебе, в груди остаётся только пепел, я обещаю себе, что навсегда закончу это общение, но каждое утро из этого пепла словно феникс, возрождаются мои чувства к тебе и живут целый день в ожидании твоего появления. Но тебя нет, и снова ночь, и снова пепел. И я ничего не могу с этим поделать. Читаю выдуманные истории любви и плачу. Плачу, понимая чувства других, где-то сожалея, где-то завидуя героям. За время нашего общения, за все, уже два с половиной года, мы совершили очень много ошибок. Всего мне уже не вспомнить, думаю, вернись бы я в те минуты я бы их исправила, и всё было бы по другому.… А если нет? Если бы стало ещё хуже? Нет, всё же пусть будет, так как есть. Я думаю, что наша история ещё не закончена и каждый перерыв в нашем общении это всего лишь пробел от запятой до запятой, которые стоят на всём промежутке наших отношений на неопределённом расстоянии друг от друга. Всё происходит так, потому что я всё ещё тебя люблю, и все мои утверждения сказанные друзьям о том что, всё, что я тебя забыла, это всего лишь притворство и ложь. Глубоко в душе я продолжаю молиться за нас, и каждое желание, загаданное на падающую звезду только о тебе. Я буду ждать, буду ждать, сколько потребуется. И потом, не важно, сколько пройдёт времени, знай, я всё равно твоя. Жду. Люблю.