Посвящается 2007 году, самому тяжелому году моей жизни Безразлично... Я вычеркнул тебя из своей жизни. Точнее, сердце отпустило тебя. Оно больше не ноет и не плачет, не разрывается и не обливается кровью. Боли больше нет. О, Господи, я так привык к ней, что стало тяжело расставаться. А я думал, что никогда не смогу тебя забыть и разлюбить. Но я смог. Странно, я не прикладывал никаких усилий, все произошло как-то само собой. Просто в один из дней я понял, что мне не хочется тебя видеть, слышать. Я понял, что нет больше любви, ревности, бесконечных обид… Мне стало безразлично с кем ты, как ты, где ты. Я почувствовал себя таким уверенным, гордым, стал на ступень выше… тебя. Теперь я смотрю на тебя свысока. Раньше ты была для меня всем – центром Вселенной, смыслом, счастьем, а теперь ты… просто человек, ходящий в толпе. Просто прохожая. Я больше не тону в твоих голубых глазах. Странно, почему все так любят этот цвет? Твои глаза… они обычные, даже какие-то слишком блеклые и мутные, безжизненные что ли… А мне уже нет дела… Твои губы… И что тут особенного? Губы как губы. Далеко не идеальной формы… Твои слова… Почему они больше не будоражат душу? Это всего лишь слова, набор букв и цифр. Они ничего в себе несут. В них – только информация, ноль эмоций… Твой взгляд больше не может зажечь мое сердце, спалить его и заставить корчиться в сладких судорогах. Твой голос… не такой нежный и чарующий, как раньше. Просто женский голос, каких сотни, тысячи, миллионы… Идти босыми ногами по раскаленному асфальту…. Бежать не разбирая дороги по перерытой земле…. Наступать нежной плотью на больно режущие осколки… Стиснув зубы продираться через заросли больно хлещущей по голым ногам крапиве… В кровь сбить пальцы о грубые обломки деревьев… Захлебнуться от резкого горького порыва ветра, перемешанного со вкусом жженой листвы… Зажмурить глаза от брошенного в глаза облака пыли… Расцарапать в кровь руки, пытаясь разбить стену твоей отчужденности… Сломать ногти в попытке прорвать паутину твоего молчания… Пыльной ладонью вытереть набежавшие слезы и с новым упорством лезть на вершину… Прикусить губу от страха сорваться, чувствуя под ногами такие шаткие камешки нашего прошлого… Зажмурить глаза от штормового порыва ветра, рвущего нити моей надежды… Почувствовать, как косыми струями хлещет предательский дождь, смывая призрачные мечты нашего настоящего… Испуганно прикрыть уши руками от раската грома и разорвавшей пополам молнии в миг перечеркнутого будущего… Пригнуться от падающих ветвей деревьев и укрыться от бьющих по коже капель суровой реальности… Переждать, пока закончиться стихия и утихнет ливень моей жизни… Задержать дыхание под замедляющийся стук дождя и утихающих раскатов грома моей безысходности… Осторожно вдохнуть пахнущий озоном воздух моей не закончившейся жизни… Рисовать пальцами на мокрой земле твой профиль и пытаться забыть навсегда твое имя… По кусочкам отпускать в лужи обрывки фотографий и сжать в кулаке остаток нас… Дышать на глянцевую поверхность листвы и писать на ней твое имя… Осторожно ступать ногами по мягкой, намокшей почве и сеять по своим следам воспоминания и все несказанные тебе слова… Струсить с волос горькие брызги не пролитых мною слез… Прищуриться, от выглянувшего солнышка и отпустить ему свою боль… Опустить пальцы в лужицу и смыть отчаяние и ненависть к тебе… Вытереть руку о выцветшую ткань джинсов и спрятать куда-подальше воспоминания… Поднять глаза к очистившемуся небу и простить тебе все… Вдохнуть свежий ветер и с шелестом листвы впитать в себя надежду… Услышать пение птиц и забыть твой голос… Расправить плечи, глубоко вздохнуть и начать новую жизнь. Принять… Понять… Простить… …Чуть слышно выдохнуть любовь… Ты – была в моей жизни. Ты – всего лишь прошлое. Ты мне больше не нужна. P.S. Спасибо за то, что благодаря тебе я понял, что есть люди, которые ценят отношение к себе и люди которые не ценят… Спасибо за то, что весь прошлый год издевалась надо мной, и плевала мне в душу... Спасибо за то, что выкинула меня из своей жизни и не оставила никаких шансов… Спасибо за то, что ты убила во мне мою любовь к тебе…