Как тебя я любила сильно, искренне, нежно, ты знаешь я каждый день тебе об этом говорила мой любимый Сашенька. Хоронить любовь к тебе я не буду, это светлое неповторимое чувство хоть и отзывается болью нестерпимой в моем истерзанном тобою сердце, но я его хочу сберечь для того чтобы жить, а не помереть с тоски и одиночества с черствым каменным от горя сердцем. Хочу я похоронить все плохие поступки твои на которые обида затаилась в моем сердце и душе: твое вранье самому себе и в итоге мне - больно было понимать через год что ты врал о своей нелюбви к жене, когда женился на ней типа того что пора было уже 28 лет все таки. Как я плакала от понимания того что ты наделал своим враньем! Я бы никогда в жизни не позволила влюбить себя в женатого мужчину ! Только озеро и слышало и принимало слезы и боль мою. Из-за тебя я рассталась с человеком который давал мне и моей дочери стабильность в жизни, а теперь я болтаюсь в полной неопределенности, в то время как ты сидишь в своем уютном гнездышке и тебе все на блюдечке подносят Каждый раз ты меня бросал просто пропадая не говоря ни слова, ни одной смски, ничего, а потом возвращался и говорил что любишь безумно и жить без меня не можешь, как оказалось потом хватало твоей любви на 2-3 месяца а потом опять бросал, приходил... И каждый раз я с ума сходила, без сил и желания жить лежа на диване часами, днями, неделями, как побитая но верная и вечно ждущая собака, умываясь своими слезами, травя свой желудок только кофе и успокоительными и свои легкие сигаретами Ты показал себя этаким сильным серьезным мужчиной с добрым и большим нежным сердцем, а оказался простым слизняком и лохом, не умеющим постоять за себя, свою точку зрения, любовь, и не имеющим перед собой никакой цели к которой можно двигаться. Только одни эгоистические мотивы, твои желания которые и ведут тебя по жизни, и ты даже не замечаешь как под ногами у тебя оказываются поломанные и изуродованные человеческие судьбы. Как все таки проще жить без тебя, без вечного страха что ты опять уйдешь, вспоминая твои такие любимые голубые грустные глаза мне уже не так больно, я знаю что видеть тебя не хочу, слышать не хочу. Я устала бояться и хочу спокойно идти по жизни с высоко поднятой головой и улыбаться миру, а не брести с тоской в глазах и дрожью в коленках. Аминь